Re: "Безобразие, професор Вучков!"

[rainbow_eyes]

Липсата на топла вода в Студентски град и други райони на София, която ще продължи до Нова година поради сериозна авария, остави мнозина без опция да отмият срама си.

Новината доведе до масова паника и психоза - във "Фантастико" влажните кърпички са свършили и се продават на черно, а по-заможните студенти събират помежду си пари, за да си осигурят по един бързовар на 3-4 общежитийни стаи. Експерти напомнят, че още с идването си много провинциални студенти са се пристрастили към топлата вода и дори си я носят в термус, когато се връщат по родните места.
Същевременно стана ясно, че с липсата на топла вода, освен телесната мръсотия, студентите няма да могат да отмият срама от немалкото си издънки.

"Онзи ден се сноших с братовчедката, че е първи курс и още няма много приятели" - оплака се третокурсник от УНСС, който бързо бе засенчен от перничанка, която била хваната да се задоволява с винкел, носещ името на баща ѝ.
"Всеки ден ми се налага да се возя в 280 сутрин и вечер, когато е най-пълно. Бих се чувствала по-чиста, ако се отдам на група загорели хипопотами. Сега не мога да отмия миризмата на отъркалите се в мен турски студенти от Фармацевтичния" - оплака се студентка.

Новината бе приета най-тежко от хората с проблемни подмишници, чиято перспирация се повиши дори повече от притеснението, че ще се повиши повече от притеснение, че няма вода, с която последствията да бъдат заличени.

Източник: http://www.nenovinite.com/news.php?action=view&ID=1284

Е, че какво пък.. 3 месеца нищо не са! Някои хора издържаме по половин година без къпане, колко ти му е. Най ме притеснява обаче фактът, че няма да има материал да си го нося в термусче, а пък и срамът от издънките покрай най-безсрамния празник 8-ми декември, как ще го отмия не ми се мисли просто! Ето защо не бил лек животът на горките студенти... а аз винаги съм търсела причините другаде. мдаам.. чудя се къде ли съм си турила термуса, както и да е, едва ли ще ми потрябва скоро време!

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

36 годишна ромка бременна 28 пъти!

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

..из колекцията Пост - социалистически полит - реализъм...
Безобразие, професор Вучков!

[Doomed Soul]

http://bludnicavludnica.blogspot.com/2011/10/blog-post.html

Безобразие ли е това, професор Вучков?

[a.borealis32819a]

Тест- патриот ли си?

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

Горкият Саркози



Безобразие, професор Вучков!

[a.borealis32819a]

старо, но златно
http://imageshack.us/f/841/39129819806133360770419.jpg/


Безобразие, проф. Вучков!

[Che Burashka]

Разлики в училище

1957 срещу 2007.

Във формат - казус, решение през 1957 г., решение през 2007 г.


Казус: Джак ловува патици пред училище и идва на уроци с пушка в колата си.
1957 – Директорът на училището оглежда пушката на Джак. След това отива при колата си, взима своята пушка и я показва на Джак.
2007 – Пълна евакуация на училището. Идва ФБР и арестува Джак. Джак никога през живота си няма да получи достъп до оръжие. Психолози ускпокояват психически травмираните студенти и учители.

Казус: Джон и Марк се бият с голи юмруци след училище.
1957 – Събира се тълпа зяпачи. Марк побеждава. Джони и Марк си стискат ръцете и стават най-добри приятели.
2007 – Някой вика полиция. Идват спецчастите и арестуват Джон и Марк. И двамата са обвинени в нападение над малолетен и биват изключени от училище, независимо, че Джони е започнал боя.

Казус: Джефри шуми в клас и пречи на другите ученици.
1957 - Джефри получава забележка и отива при директора, където изслушва сериозно „конско”, след което се връща в клас и повече не притеснява никого.
2007 - Джефри получава голяма доза Риталин, превръща се в зомби и бива тестиран за Синдром на Дефицит на Внимание (СДВ). Училището получава допълнителни финансови бонуси от щата, защото Джефри е инвалид.

Казус: Били чупи стъклото на колата на съседите и баща му го пребива с колана си.
1957 - Били повече не чупи никакви стъкла, израства нормален младеж, отива да се учи в колеж и в края на краищата става успешен бизнесмен.
2007 – Бащата на Били е арестуван за жестоко отношение към децата си. Били отива в интернат и скоро става член на улична банда. Психолог успява да убеди сестрата на Били да каже, че като дете баща й и нея я е бил с колана. Бащата на Били отива в затвора. Майката на Били започва връзка с този психолог.

Казус: Марк го боли главата и той взима със себе си в училище аспирин.
1957 – Директорът на училището също има главоболие и Марк му дава от своя аспирин на площадката за пушене в училище.
2007 – Извикана е полиция. Марк е изключен от училище за нарушение на училищния режим на контрол въху лекарствените препарати. Обискират колата му с цел търсене на наркотици и оръжие.

Казус: Педро се проваля на изпита по английски.
1957 - Педро отива на лятно училище, донаучава английски, взима си изпита и отива в колеж.
2007 – Делото ”Педро” отива до Върховния Щатски Съд. Вестниците настояват, че изискването за задължително владеене на английски език за всички зрелостници е проява на расизъм. Организацията за защита на гражданските права дава на съд цялата учебна система на образование, като включва като обвиняем и лично учителя на Педро по английски в неговото училище. Изключват предмета „английски език” от списъка на задължителните за завършване на образование предмети. Педро получава дипломата си, но след училище започва да работи като хамалин, защото не знае английски.

Казус: Джони разглобява новогодишен фойерверк, пълни го с бензин и взривява мравуняк, който се намира на територията на училищния двор.
1957 – Мравките умират.
2007 – Извикани са представители на Бюрото за Контрол над Алкохола, Цигарите и Оръжието, ФБР и Департамента за Защита на Родината. Джони е арестуван за опит за терористичен акт, ФБР го разпитва. Прокуратурата повдига дело срещу родителите му. Братята и сестрите му отиват в интернат, а компютрите на семейството се конфискуват. Бащата на Джони попада в списъка с потенциални терористи и повече не може да лети на самолет до края на живота си.

Казус: Грегъри пада на тренировки в час по физическо и си обелва коляното. Учителката Мери вижда плачещия Грегъри. Мери прегръща Грегъри и го глади по главата.
1957 – Скоро Грегъри спира да плаче и бяга пак да играе.
2007 – Мери е обвинена в сексуално посегателство и губи работата си. Заплашва я евентуална присъда – 3 години затвор. Грегъри е подложен на 5 годишна терапия при психолог.

Безобразие, професор Вучков!

[Teor]

Текст в Буквар за 1 клас:

- Мамо, намери ми ролери!
- Имаме малини и лимони, а не ролери!
...

Хубаво е, че се учат да четат, но защо трябва да четат текстове за аутисти?

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

Kотка клептоманка

Необичайната „дарба” на котката Дъсти от калифорнийското градче Сан Матео заинтригува творческия екип на една от най-популярните телевизии в света Animal Planet.

Дъсти, прочула се в градчето като опасна клептоманка, стана герой на програмата за котки на тв канала. Водещият на предаването "Must Love Cats” бил особено впечатлен от факта, че за последните няколко години домашната писана е задигнала над 600 вещи от съседни домове.

Журналистът решил да разследва детайлно престъпния нрав на Дъсти и разположил около дома на стопанина й за нощно виждане. Те заснели доказателствения материал от става ясно, че котката системно извършва по няколко кражби всяка нощ.

Дъсти не подбира – краде чорапи, бельо, дрехи, ръкавици, кърпи за ръце, бански, играчки и т.н. Личният й рекорд по на заснемането със скритата е 11 предмета за една нощи. Когато прожектирали изобличаващото филмче на стопанката й, тя с радост възкликнала: „О, колко интересно! Обожавам я!”


Безобразие, професор Вучков!

[covington]

Как да НЕ кръщаваме децата си | В. Савкова @div.bg

...За да бъдат нещата още по-образни и да докажа, че това не са празни приказки, ето списък с някои от най-абсурдните имена на хора в България, на които сигурно ще се възмутите. И те са съвсем реални:

Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Автономка Шестакова
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова...

Още прекрасни идеи - в материалчето : )

Безобразие, професор Вучков!

[Teor]

TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM: Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let's not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before you were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH'S WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA'I: It's all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
RED CROSS: Shit happens - send money.
EVANGELICAL: Praise God in spite of this shit cause this shit ain't gonna last much longer.
JAINISM: Your Shit should not harm anything.



Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

ОФИС ИГРА, ГАРАНТИРАЩА УВОЛНЕНИЕТО ВИ
Предизвикателства - 1 точка

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.
2) Направи се, че не забелязваш първите 5-има души, които те поздравят сутринта.
3) Позвъни на колега, когото едва познаваш, представи се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване”.
4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.
5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва”.
6) Върви настрани до копирната и обратно.
7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства - 3 точки

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).
5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.
6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.
7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефът ти).
8 ) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства - 5 точки

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти).
2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.
4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.
5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.
6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.
7) По времена обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”
8 ) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).
9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай „Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.
11) Ела на работа с военни и когато те попитат защо си облечен така, отговори: „Не ми е позволено да говоря за това.”
12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.
13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.
14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.
15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай е-mail-ите си с това име. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име).
Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същият.
Безобразие, професор Вучков!