"Безобразие, професор Вучков!"

[Markizata]

За всички, на които им липсва пространство за споделяне на ежедневните тъпизми, олигофренизми и други въпроси от екзистенциално значение за Нашата форумна общност, предлагам тази игра, пък да видим какво ще се получи!
Въпреки сериозните затруднения които изпитах, поради липса на специализирано заведение /клуб, искам да кажа/, си позволих леко да подместя традиционните форумни игри и отворя тази!

И тъй, за да не прахосвам повече форумно пространство на халос, да обясня идеята накратко:
1. Всяка потребителка може да сподели свое оплакване, впечатление или преживяване от Живота, Вселената и Всичко Останало /накратко, ЖВВО/, помести материал за нещо абсурдно, весело или откровено идиотско /материалът може да е текст, снимка, клип и въобще всичко, което правилата и възможностите на форума допускат/, като накрая следва да завърши постинга си със следните сакрални слова:
"Безобразие, Професор Вучков!"
/Да ни продават магданоза с дръжките! - тази част не е задължителна, тя е само за да онагледи традицията/*"

2. Която спази традицията /напише "Безобразие, професор Вучков" накрая на поста си/, продължава нататък, а, която пропусне да го напише, излиза от играта като активен участник, но става пасивен, така да се каже /тук не правете прибързани заключения.../, тъй като нейният ник замества името на професор Вучков. /Моля, без редактиране на пуснати постинги, щото ако ше се лъжем, да не тръгваме!/

3. Следващите потребителки завършва постинга си с "Безобразие, професор X /X=ника на последната потребителка, която е излязла от играта, неспоменавайки името на проф. Вучков/ и така...

4. Когато втора потребителка пропусне да напише /ясно какво.../, нейният ник замества ника на първата излязла, а първата излязла има право да се завърне в играта.

И така:

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Bluebeard е извънредно богат аристократ, страшна и избягвани, защото на "ужасно грозна" синя брада. Той е бил женен няколко пъти, но никой не знае, какво стана с жените си. Той е защо се избягва от местни момичета. Когато Bluebeard посещава един от съседите си и иска да се ожени за една от двете си дъщери, момичетата са ужасени, и всеки се опитва да го предаде на другите. В края на краищата той се убеждава по-младата дъщеря, за да го посети, и след домакин на чудесен банкет, той я убеждава да се омъжи за него. След церемонията, тя отиде да живее с него в замъка си .
Много скоро след, Bluebeard обяви, че той трябва да напусне страната за известно време, той дава на всички ключове на шато новата си съпруга, казват си те отварят врати за стаи, които съдържат съкровищата му. Той разказва я използвайте клавишите свободно и се наслаждавайте на себе си, докато той е далеч. Въпреки това, той също я дава ключа към една малка стая под замъка, като подчерта, че тя не трябва да влиза тази стая при никакви обстоятелства. Тя обеща, че никога няма да влезе в стаята. След това той си отива, и оставя къщата в ръцете си. Веднага тя се преодолява с желанието да види какво е забранено стая притежава, и въпреки предупрежденията да посети сестра си Ан, момичето изоставя своите гости по време на парти в къща и ключът към стаята.
Жената веднага открива ужасна тайна стая: етаж му е залят с кръв, и убития органи на бивши съпруги на съпруга си висят от куки по стените. Ужасена, тя капки ключа в локва кръв. Тя бяга от стаята, но кръвта оцветяване ключа няма да се измие. Тя разкрива тайната убийствен си на съпруга на сестра си, и двата плана, за да избягат от замъка на следващия ден. Но Bluebeard връща вкъщи неочаквано на следващата сутрин, и, забележи кръв върху клавиша, веднага знае, съпругата му е счупил си обет. В сляпа ярост, той заплашва да я обезглавяват на място, но тя го умолява да даде една четвърт от един час, за да се каже , нейните молитви. Той се съгласи, така че тя се заключва в най-високата кула с Ан. Синята брада, с меч в ръка, се опитва да разбие вратата, но сестрите чакат за своите двама братя, за да пристигнат. В последния момент, като Синята брада е на път да достави фатален удар, братята пробив в крепостта, и тъй като той се опитва да избяга, те го убие. Той оставя без наследници, но съпругата му, която наследява всичките си голям късмет. Тя използва част от нея за зестра, за да се ожени за сестра си, друга част за комисиони на братята си капитани, а останалите да се ожени за достоен джентълмен, който я кара да забравя ужасно си среща с Bluebeard.

Това беше приказката за "Синята брада", разказана в Уйкипедия от Гугъл транслейтър.

Безобразие, професор Вучков!

[Gothica]

Хахахахахах!!! Като спомена за Гугъл транслейтър се сетих днес какви безценни значения на думата "jack" открих :

крик
вале
момче
бутон
човек
работник
моряк
надничар
мъжкото на различни животни
мъжко магаре
млада щука
ракия
пари
подемно устройство
детектив
малък корабен национален флаг
лост
шапка
събувалка
кожена кана за вино
пружинен превключвател
дефлектор
кожена войнишка куртка

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Сентенция на деня:

Fuck the job before the job fucks you!

/Бел ред: Своевременното осигуряване на нови кариерни перспективи намалява значително риска от прекарване на неоправдано дълго време в изпълнението на дейности, които не осигуряват оптимални перспективи за професионално развитие и конкурентно заплащане./

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Безобразие, професор Вучков!

[covington]

Порнобункер за след Апокалипсиса

И после да не се чудите защо във всички постапокалиптични филми народът се разхожда по леко оскъдни кожи, вериги, и латекс. Щото всички оцелели идват от Там

Безобразие, проф. Вучков...

[rainbow_eyes]

Как е минижуп на различните езици?

Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- майне путкен зее
Турски - саирбаджак

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Значи, седя си аз, нали...седя си и гледам стената....
/ "Малка крачка за човека - голяма крачка за човечеството", биха коментирали световните новини.../!
По едно време, какво да видя - на стената - ПАЯК!
Видимо на средна възраст, добре сложен, атлетичен, добър релеф, дълги крака, добре оформени, не кой знае колко добре епилирани...Значи, добре обиграното ми око не можеше да не се възхити на гледката на това чудо на природата...и все пак, след известен размисъл установих, че все пак аз не искам да спя с това чудо на природата в стаята си!
Обаче, със сигурност не искам и да го убивам /имам специфично отношение към убийството на каквото и да било нещо, което е живо без сериозна причина, която го налага/.
Решение: след 30 секунди се върнах, въоръжена със салфеткаи улових звяра с едно движение - беше нещо като прегръдката на Стив Ървин с алигаторите, но по - нежно!
Държах го леко и внимателно, и само си повтарях "не стискай, не стискай, не стискай!" /за да не направя някоя глупост в конвулсивно движение, предизвикано от леката паника, която старателно прикривах в този момент.../, след което с големи, решителни крачки достигнах ръба на балкона, поех дълбоко дъх и... изхвърлям съдържанието на салфетката с всичка сила през балкона /като не пропуснах да му пожелая "на добър път и дано да срещне по - добро място за нощуване.../ Удовлетворена от поредната проява на войнско хладнокръвие и доблест от себе си, поглеждам надолу, за да видя успешния завършек на мисията си и виждам руса дама, застанала точно под балкона ми!

Логично, паякът си беше намерил място за прекарване на нощта, но, все пак, каква работа, питам аз, има тази руса дама под балкона ми в 10 през нощта?!
Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Цецка: "Моля ви, не ме докосвайте!"
Волен: "Нарушение на Конституцията!"

БЕЗОБРАЗИЕ, ПРОФЕСОР ВУЧКОВ!!!

[Markizata]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
... 1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!?

Безобразие, професор Вучков!

[a.borealis32819a]

Из "неиздаваните" мемоари на ББ:

".... Чел съм само една книга- Винету.
Но пък съм написал всички останали.

Като деца в Банкя бяхме толкова бедни, че и буквички нямахме. Не можехме да си го позволим. Затова пишехме с чертички и кръстчета. Аз и досега така си пиша, ма тва е друга тема.
Нямахме пари за книги, за тва требваше аз сам да си ги напиша. Ей с тия две ръце съм написал всичко. Целата световна литература. От сутрин до вечер съм писал, нямах време едно интервю да дам, представяте ли си... Щото на народа му требват две неща- магистрали и литература.
Първо написах една гръцка книга. По него време много слушахме гръцко и реших и аз да забия нещо в тоя стил. Направих едно романче- "И ливада". Става дума за едни колеги- каратисти, които отиват в Троян да се бият за неква п****. Така наречената Троянска война.Обаче едните са пълни ливади и другите ги изтрепват и взимат п**** и незнамкво си... Забравил съм вече как свършваше, щото го писах преди 5-6 хиляди години.
После ми писна от гръцко и почнах да пиша на английски. Написах всичко, което знам на английски- "Конграчулейшънс" и "Хи шуд аполоджайс".
Разбърках ги така тия думички и от различните комбинации между тях се получиха събраните съчинения на Шекспир. Там съм вкарал и доста лични моменти, разбира се. Да речем Ромео и Жулиета. Тва сме аз и Цецо.Обичаме се, но некви идиоти се опитват да ни разделят. Или па Хамлет. Тва всъщност съм аз- постоянно се колебая да бъда или да не бъда министър- председател или президент, или патриарх, или направо Господ?Офелия-моята приятелка- е нещо средно между Цецка Цачева и Ангела Меркел, знаете, с Меркел сме много близки. Хорацио- моят приятел- тва е Берлускони, нали... А па лошият крал- тва е Първанов.
....
Най много обичам да пиша за деца. Например за Дянков. Толкова е малък и смешен. Викаме му "детето на кабинето". Той е главен герой в романа ми "Хари Потър". Малък човек с очилца. Има и вълшебна пръчица и с едно нейно размахване може да изхарчи целия държавен бюджет.
Написал съм и повест за първия български космонавт- Ян Бибиян. Казва се така, защото всъщност е арменец.
А накрая написах "Винету". И даже си го прочетох! Имам и вариант на романа в стихове :
Винету, Винету,
ти обичаш Маниту,
ту-ту-ту, Винету,
ти си много ту-ту-ту!
Това е то, голямата литература! Който не я рабира да ме фане за... писалката.
Моят шедьовър обаче ще си остане романът "Под Егото". Написах го само за два часа, въпреки че си беше почти написан от някой си Иван Вазов. Пипнах го леко оттук- оттам. Хубав се получи. Даже много хубав. Абе, направо си е шедьовър.
Ето и първата глава от романа ми.Приятно четене!

Бойкови вълнения

Госпожица Рада Госпожина беше високо, стройно и хубаво момиче, с простодушен и светъл поглед и с миловидно, чисто и бяло лице- същинска репортерка. Затова именно тя бе избрана да строи първолаците за срещата с Бойко Борисов.
-Деца, кого посрещаме днес?- попита Рада.
-Нашият пръв държавен и партиен ръководител, генерал Бойко Борисов.- отвърнаха бодро в хор хлапетата.
-Правилно, чоджум- усмихна се Бойко и понечи да погали Рада Госпожина по главицата, но се сети, че не е на журналистическа пресконференция, а на ученически изпит.
Учителката изкара най- умното и начетено девойче и го попита:
-Райно, я кажи при кой български главен секретар на МВР престъпниците се скриха в миша дупка?
Без въобще да се замисли, момичето изрецитира:
-При Бойко Борисов!
-Доста небрежно е преподавано!- обади се ленив глас от задните редове.
Всички се обърнаха към Кириак Първанов и го изгледаха с почуда. Бойко Борисов запази хладнокръвие и само кимна на своите момчета. Гласът на Кириак Първанов не се чу повече. Учителката продължи със следващия въпрос:
-Кой не знае нашето АБ, Райно, кой говори с объркан словоред?
Детето тутаткси отговори:
-Йода от Междузвездни войни!
Множеството се смути, а Бойко Борисов леко се навдигна и смръщи вежди. Учителката се опита да подскаже:
-Нашето АБ, Райно, кой го бърка с испанското АБ?
Детският поглед светна. Райна простря голата си до лакът ръчица и посочи портрета на Царя, който я гледаше от стената.
-Тъй, тъй, кузум, Негово величество- извикаха няколко съюзни гласа от предните столове.
-А кой е пазил Негово величество?- реши да продължи Рада, усещайки погледа на нейния възлюбен върху снагата си.
-Бойко Борисов- усмихна се Райна щастлива.
-С какво го е пазил?- намигна й съучастнически пак даскалката...
Райна се смути, но само за миг, и бързо изстреля:
-С презерватив!
-Не, Райне, това е от урока по полово обучение...- смути се Рада и погледна Бойко.
Изпитът нататък продължи леко. Въпросите и отговорите следваха един след друг, защото се намеси самия Бойко Борисов:
-Кажи, Райне, кой е виновен за икономическата криза?
След което извади снимка на Сергей Станишев, която носеше в джоба си, и завря пред детското личице.
-Съселът- рече Райна.
-На прав път си, момиче- смигна й Бойко.-А как се нарича тоя съсел?
-Сергей Станишев!
-Браво! Браво!- целата зала избухна в облекчени ръкопляскания. А Бойко продължи:
-Кой е виновен за ниските пенсии?
-Сергей Станишев.
-А за безработицата?
-Сергей Станишев.
- А за това, че не се класирахме за Световното в ЮАР?
-Ъъъ... Мъри Стоилов?- запъна се за малко Райна, но като виде отново снимката пред очите си, продължи гладко:- Сергей Станишев!
-Отлично!- насърчи я Бойко.
...
- Господине, дайте ми прошка и попитайте нещо и наша Любка- провикна се чорбаджи Серго към Борисова.
Едно живо чернокосо момиченце стоеше вече пред него и го гледаше кротко в очите. Бойко Борисов помисли малко и попита:
-Любке, кажи ми сега кой даде софийската Топлофикация на Вальо Топлото?
-Софийската Топлофикация на Вальо Топлото даде Ръ точка Овч, а винетките на банка...
Бойко скочи:
-Любке, стой! Ти кажи кой даде Топлофикацията, винетките има кой да ги даде... Което си е речено от Бога, демек от мен, то ще стане- продума Бойко Борисов, разпусна черния си колани подкани множеството да се разотива.
...."

изт. "Аз, Бойко"

Безобразие, професор Вучков!

[Markizata]

Ааааааааааааааа, бруталнооооооо!

Безобразие, професор Вучков!

[Che Burashka]

Съвършен превод на инструкция за употреба на кухненски аспиратор

http://www.rumen.org/blog/9

Производителя не поема каквато и да е отговорност при случай на повреда предизвикана от това че не са спазени предупрежденията и инструкциите по-горе.

Безобразие, професор Вучков!

[rainbow_eyes]

колко драматично само.. (хич не ги долюбвам тия турчорЕ, но, добре, признавам си, че това беше единственият турски сериал, който ми хвана вниманието...първо, заради хубавата актриса (тази с леталния край) и второ, за да покажа (и на себе си), че мога да толерирам доста от нещата, които шават в телевизионното пространство! и сега как се казва - инджой



Безобразие, професор Вучков!

[covington]

Германски полицаи арестуваха пиян Йода

Германски полицаи, пристигнали на мястото на катастрофа в град Дармщад, с изненада установили, че водачът на кола, блъснала пешеходец, е Великият учител Йода от "Междузвездни войни".

* * *

Пфу, вече и на трезви мъдри учители да не разчита човек :/

Безобразие, професор Вучков...